教孩子不重要和孩子搞好关系才重要

这并不是个例。这种情况经常出现在辅导作业的时候,和孩子一起上网课的时候,收到孩子成绩单的时候,孩子玩游戏不分昼夜的时候,孩子和人打架的时候,孩子不收拾玩具的时候……

这并不是你有了二个孩子,或者养孩子已经10年了,积累了丰富的经验,情况就会好转。就如一位宝妈也说“做了父母十年,还在一路摸索中,战战兢兢,如履薄冰。太松怕他懒散不知上进,太严怕他童年留下阴影!”

为什么孩子总是不听父母的?为什么父母就算面对自己的孩子,都没办法因材施教,犹豫不决?

曾经听过一个TED的演讲,主讲者是美国的教育家丽塔·皮尔逊。在这个演讲中,她提出一个问题,什么样的老师,他们的学生的学业成绩会更好。答案是,如果学生喜欢这个老师,那么他们的学习成绩就会好,而不是因为老师的教学水平高。

记得有一次初中同学聚会,我们一起回忆起初中的青葱岁月,感叹我们班的数学成绩一直在年级里遥遥领先。长大后的我们一起分析原因,得到的答案是,因为我们都很喜欢我们的班主任,而这个班主任,当时只是一个刚大学毕业的教数学的小女生。甚至有同学说,自从上了高中,我的数学就跟不上了,因为那个数学老师,实在太讨厌。

老师和学生的关系,是如此的重要,重要到能影响孩子的成功。师生关系尚且如此,那亲子关系呢?

国际公认的,儿童学习与发展研究领袖,高普尼克说过:“亲子关系中,最基本的信任,比教养方法更重要。”

没错,如果孩子不听你的,你的所有育儿技巧都不能入孩子的眼。估计有些父母不敢苟同,我是孩子的亲妈,孩子就应该听我的!可是这只是你的想法,不是孩子的。而要处理好亲子关系,特别是你想要处理好亲子关系,重点不是在你怎么想,而是孩子怎么想。

有一位英国哲学家约翰·斯图亚特·穆勒在他自己的自传里,这样描写自己的父亲:

只要我犯了错误,就必须立即改正。讨论之始,父亲喜欢用愉悦的口吻,一旦我犯错误,这种口吻会立即消失。和蔼可亲的父亲,瞬间变成为血腥的复仇者。

有一位家长对这件事情看得尤其透彻,他说,教孩子其实还是很简单的。首先,你要求孩子的事情,你小时候是否接受,为什么接受,为什么不接受,想明白了再去引导孩子。其次,如果你对孩子的要求,你以前没做到,那你现在做到了吗?

当代心理学家武志红,在分析孩子为什么喜欢和父母“对着干”的时候,解说尤为精辟。他举了一个社会现象——父母陪孩子写作业,孩子反而效率降低。

其中的一个原因是,当我们让孩子好好看书的时候,孩子看书就不是为了自己,变成为了父母。孩子可能就会想,我本来是想好好看书,但我现在不想看书了,不是我不爱看,而是我不想听你的话。

因为在孩子的心里面,父母抢夺了孩子“这件事谁说了算的权利”。人都是向往自由的,当总是父母说了算,孩子心里就会不舒服,感觉被“压迫”,他没办法细细分析谁对谁错,或者应该怎么去好好处理好这件事,他想到的第一件事,就是反抗。所以,父母总会觉得孩子“对着干”。

当你和孩子关系好,孩子信任你,孩子就会更愿意听你的意见。就像我们遇到事情,会第一个找兄弟姐妹商量,找兄弟、闺蜜商量一样。所以,先别急着教孩子。先陪伴,培养好亲子关系。

好的亲子关系是怎么样的关系呢?其实就是“信任和坦诚”。很多关于孩子的问题,你无法解决,是因为你不知道问题所在,你不知道问题所在,是因为孩子不和你说,孩子不和你说,因为他不相信你。

所以,信任和坦诚的亲子关系,比一切育儿手段都更重要。那么如何培养信任和坦诚的亲子关系呢?

主要的方法就是,花费你的时间。当你花在孩子身上的时间足够多,他就会觉得他对你来说足够重要,这是信任的基础。没有人会对一个无关紧要的人花费时间。

而且,花费你的时间不代表你需要整天地陪着他,只需要定期有一段属于你们的“独特的时间”就够了。在这段时间,你们可以做你们都喜欢的事情,可以一起看看电影,玩一下玩具,放一下无人机。

陪孩子的时间是十分重要的,就算孩子长大了也一样。因为,就算是我们,也不会因为我们已经长大成人,就不需要跟爱的人在一起。

如果孩子还小,那这件事是比较容易解决的,因为孩子愿意和你玩,愿意和你在一起。你有足够多的时间去和孩子聊天,听听他的白日梦,他的想法,他的感受,从而了解他的生活,让你真正地懂得自己的孩子。懂得自己的孩子,你才能影响自己的孩子。

“我和你无话可说,你根本不理解我。”如果不想未来的一天,被孩子的这句话堵死,那陪伴,特别是高质量的陪伴,才是当下最紧要的课题。

“如果认同我的观点,记得关注我。作为一个妈妈,我希望多和你聊聊实用的育儿技巧,碰撞一下育儿观。”

Tags:

发表回复

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注